Está de moda estar estresado y triste, la relación entre depresión y felicidad, algo que creí imposible, se torna inquietante. El trabajo debe ser agobiante y debe quitarnos todo el tiempo, lo que ganamos debe ser poco como para poder acceder a lo que queremos y debemos tener muchas deudas. Conseguir pareja es un acto de minimalismo, debe necesitar el mínimo de atención y el mínimo de cariño, para que no interfiera con el trabajo. Todo se vuelve un círculo infinito de quejas. La sociedad nos obliga, el sistema nos absorbe, todo escapa de nuestras manos y la balanza se inclina a cerrar el año con un máster en rapidez e inconsciencia del tiempo transcurrido, altas dosis de depresión y un buen poco de pastillas para calmar nuestra ansiedad, los dolores de cabeza y la gastritis, lo cual irónicamente hace a algunas personas ¡FELICES!
Sin embargo, la felicidad no es total si no la causan situaciones externas y apocalípticas. Es más fácil deprimirse cuando factores inmanejables nos torturan, nadie quiere ser señalado o aceptar una culpa. Tener problemas y estrés es sinónimo de éxito por lo que abogando por su felicidad, he elaborado un rápido Instructivo aprovechando las supersticiones de año nuevo, para ayudarlo a tener mala suerte y así una excusa para ser feliz en el 2012(?).
INSTRUCTIVO PARA SER FELIZ DE INFELICIDAD
6 SENCILLOS PASOS PARA TENER MALA SUERTE TODO EL AÑO
- Corra a comprar su calzón amarillo. Un día antes de la celebración de año nuevo, realice sus tareas de lavado de ropa normalmente, pero introduzca a la lavadora el calzón junto con la ropa de color. Podrá culpar a su calzón de colores por el próximo mal año.
- Tenga listo el billete para poner en el zapato, y salga a pasear presumiendo su billete en la mano, en caso de que no le roben, decida usar chanclas. Su economía en el siguiente año caerá en picada gracias al billete extraviado.
- Encienda las 7 velas de colores junto a un hermoso ramo de flores secas, un mantel, o un galón de gasolina, toda su casa quedará de un tono “hollín destrucción” precioso, como su suerte en el 2012.
- Agarre su maleta preferida para dar vueltas a la manzana, y de alguna manera métala a la aduana llena de cositas gringas nuevas con etiqueta. No saldrá en meses, o saldrá vacía, y podrá culpar al sistema por su fobia a los aeropuertos y los viajes. Otra opción es salir con el billete (punto 2) y la maleta a tentar a la delincuencia. Usted no viajará el siguiente año y podrá quedarse trabajando.
- Coma 12 uvas, una con cada campanada del reloj y zámpese la cucharada de menestra de lentejas, tómese literalmente lo de dar vueltas a la manzana (punto 4), y coloque una manzana en el suelo, tómese su copa de champagne y con la maleta, dé innumerables vueltas alrededor de la manzana. Vómito asegurado, y con eso se anulan uvas, menestra, champagne y maleta. Yo lo llamo ¡El Combo Breaker de la suerte! No hay forma de tener un buen año.
- Arme su monigote, mentalizando en que terminen el estrés y las preocupaciones, y quémelo, haciendo que las llamas se lleven sus problemas. Secretamente antes, coloque papeles de la oficina en su interior, ya saben, cosas importantes con varias firmas y sellos. Sirven también fotos de su actual pareja, aros de matrimonio, un poco de ahorros, por qué no. Luego llore todo el año por tener que rehacer lo perdido y tenga muchos problemas.
Sufran lectores, quiero que sean felices. Agóbiense, maltrátense, sean perturbadoramente exitosos y enfermos. Si deciden parar con la depresión y caminar hacia la felicidad verdadera, recuerden que, hacer los ritos de manera correcta, tampoco funciona, lo que se debe hacer es tomar las riendas de la vida y ser responsables de cada una de nuestras sonrisas. ¡FELIZ AÑO PARA TODOS!
